08月 3rd, 2011
与上一篇日志竟然已经有两个月的时间了，这时间过得是有多快啊。完全不记得这两个月都做了些什么，感觉自己就像个游魂或是一个机器，就那样按部就班的转啊转。感觉没了自己的理念想法。
讨厌现在的工作吗？不讨厌。喜欢现在的工作吗？不喜欢。
突然想起了曾一度是718大家共同的口头禅：马马虎虎。
马马虎虎，是什么状态？应该就是一种迷茫米有自我的状态吧，就一切都得过且过。
现在的自己连马马虎虎这个词都不想用了。被问起现在如何，我就回答：就那样。 就哪样呢？我也不清楚。
不过似乎大家的状态都差不多，当回答说“就那样”时，也没人再继续接着问。“就那样”就是那样吧。大家都懂，都明白。
06月 9th, 2011
换了新工作有一段时间了吧。仔细算算时间好像也还好，不是特别久，但感觉上却似乎很久远了。
新工作。关于新工作，他们都说我会干不久，很奇怪他们为什么会有这样的感觉。
问我喜不喜欢这个工作。不知道怎么回答。喜欢不喜欢都没有什么感觉想法。
我就这么样了。有些破罐子破摔的味道。
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京京从北京过来了杭州。
最近一直在看房子。然后无比的郁闷和痛苦。
现在的工作都是和新楼盘打交道，看着那些个新楼盘信息，再看那些我们可以负担的老小区出租房的信息....我能说什么呢，可以说什么呢？
淡定不了，却依旧得保持沉默。不沉默又能怎样呢？
在这样的城市里，如我们这般的人，活着总是无比辛苦。
有没有梦想？有。就是努力努力的赚钱。
俗气吗？以前或许还会觉得，但现在一点都不觉着了。
赚钱，是最现实最伟大的梦想了！！他现在是我唯一想要的，别无其他！
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目前，找个稍微可以舒服一点的房子，然后慢慢开始自己的赚钱梦想。
嗯，小克同学，加油！
05月 13th, 2011
许久没有写日志了，渐渐地已经不知道自己想要、可以说些什么了。
每天像白痴寄生虫一般过活着。
想来自己也是厉害，否则怎么可以这般长的时间日夜颠倒的甚至可以不吃不喝的窝在房间里？
所以我是厉害的角儿。
现在在思考，日志通常是在什么样的心情状态下出来的。
貌似我现在完全没有写东西的欲望嘛，或者可以说完全没有了以前超级无敌的诉说欲望。
是年纪大到想要完全的沉默，与这世界隔绝了么？
烦恼。好吧，再见。
04月 17th, 2011
今天妈妈打电话过来。然后吵得很厉害。然后哭得很厉害。
妈妈埋怨我不给家里打电话，埋怨我辞职，埋怨我这么大了还一点都不懂事。
我想说，其实我也很不想这样……
我不知道我适合干什么，不知道自己究竟适合怎样的工作。
我讨厌自己，很讨厌很讨厌。
讨厌自己总是逃避，讨厌自己总是不敢面对现实，讨厌自己总是把自己太当一回事！
我到底什么时候可以长大，可以不再去逃避，可以长大到面对所有不想面对的？！
又想把自己关在小盒子里不见任何人了
又想手机关机不和任何人联系了
又想整天整天的蒙头大睡了
……
觉得自己真是个可悲可怜可嫌的人
03月 30th, 2011
妈妈说我不能再像浮萍一样飘来飘去了。
我说，只要不在家，在外地的我怎么会不是浮萍？
在杭州这个城市，一直一直都不曾有过归属感。
我永远永远也都只会是那个外地打工仔。
我知晓妈妈的意思。她是还在埋怨我把报社的工作辞掉了。
在她看来，在任何公司里上班都是不安定的不稳定的工作。
我又何尝不想找一份人人羡慕的工作呢？
我又何尝不为辞掉报社的工作有丝许的后悔呢？
但是，既然已经选择了，那就让我安心的做新工作吧。
既然选择了，就一直往前看，回头看半点用处都没有。
淡然吧，该我的总会是我的。而不属于我的东西，总也是强求不过来的。
像我这般性格的人，或许也就只能安安淡淡地做平平淡淡的工作。
梦想于我来说，似乎总是遥远，因为我总是会在追到一半时候返身折回。
我也讨厌这样的自己，可总是挽救不了这样没用的自己。
那种感觉就像好不容易养长的指甲，在瞬间被自己剪掉，想忍却忍不住的感觉很痛苦。
我想，如果有一天我的指甲可以保留一个月的话
那么，我离梦想应该也就不远了。
指甲，什么时候你可以养长变美呢？这样我也好去美个甲啊。....
03月 16th, 2011
又开始在房间的墙壁上贴小纸条了。在一张张便签纸上写着：该干嘛和不该干嘛。
我对WJ说，晚上六点半之后坚决不吃东西；
我说，每天晚上一定要坚持做一个小时的瑜伽；
我说，我要拒绝蛋糕面包，拒绝饼干和碳酸饮料；
我说，我要多吃水果多喝水……
说的总是很多很多，做的却总是很少很少，貌似我永远的那种虎半夜凉初透头蛇尾、爱说不爱实践的家伙。
我说我想去旅游。京京出去玩了，镜子也出去玩了，笑琳她们更是组织了个小队伍出去玩了趟。
而我，仍旧窝在家里，窝在小小的空间里，睡觉上网看小说听歌便是我的全部。
想着某一天，或许，可以换一种生活。
03月 9th, 2011
如此这般的过活着是完全的混日子，心想着不能再这样下去了，可是无奈却又找不到好的方法以让自己不颓废。 如此这般这般如此的下去，这时间日子就跟着没了，心痛，真的心痛。 想着好好给自己充电，想着找有意义的事情去做，想着去做曾经极其想做的事....然而，最终在各种理由的推脱下，无疾而终，不了了之。
每天对自己说，今天，今天一定要做些什么事情，今天一定一定要做些有意义的事情！可是，什么是有意义的事情呢？好害怕好害怕这样下去我会变成完全没有梦想，甚至一点想法都没有的木然的人。我不要做楼宇大厦间不停穿梭没有表情的大脑袋！
害怕，担心，忧愁。
03月 4th, 2011
突然间觉得自己与时代脱离得太久远。自己就像是在狭窄的四四方方的盒子里转悠。看不到阳光，看不到自己。
时不时地蜷缩在盒子的一角，悠然自得的安慰自己：这样很安全。
自知是缺乏安全感的人，害怕寂寞孤单，却也怨恨热闹，总是觉着一切都不属于我，不曾属于，也将不会属于。
换了工作换了心情。朋友都说我因此开心了不少。
这倒是让我好是奇了怪，可以实现理想的工作被我做得忧忧郁郁，死气沉沉的工作反倒是做得开心了。
其实，我还真不知道自己每天在做什么。突然从报社那样的工作环境出来，看似习惯，其实还真是不习惯。
人啊...很多时候还真怀念在报社的工作。毕竟朋友都在那儿。
不过，既然已经选择了，就没有权利再去后悔了。一切慢慢来。
安安淡淡，婉婉约约，轻轻柔柔。我也要像个淑女一样生活，不再东奔西跑，看看书，逛逛街，晒晒太阳。
性格里没有和人一争高下的因子，还是安静些更适合我。
做一个完完全全热爱文字的女子。按自己的想法开心的混日子。
橘子不是唯一的水果
在少女花影下
星星女孩
青春咖啡馆
做一个农夫，面朝土地，春种秋收